三年零16天了，这1111个日子里我每天都被痛苦和煎熬撕扯着！被内疚和悔恨折磨着！母亲你离开我都三年零16天了。这么长的日子里我不敢唱关于母亲的赞歌更不能听歌颂母亲的歌或者文章，我就像是到处躲藏的鱼儿，漫无边际的游荡。

可是怎么也躲不掉，时常有类似母亲年龄的人或者身段相似的影子从眼前闪过，我的眼泪就止不住的流下来，每当有年龄相仿的客户带着女儿给买的买的衣服还有丝巾来店里跟我炫耀自己的女儿孝顺的时候，我使劲的忍隐直到那个客户走出门口我的眼泪倾泻下来不能自已。在我的记忆里，母亲个头不高，一头卷曲的黑发又粗又硬，有秩序的卷成一层层波浪形状，母亲大而黑的眼睛特别有光泽。高而挺的鼻梁配上微鼓的颧骨让人望而生畏。母亲的体型玲珑纤巧，因为一直吃饭不多又很挑食，不吃猪肉羊肉更不吃鸡鸭鱼肉。所以身材保持的一直很好。在我孩童时代物质生活特别的匮乏，家里上有高龄的爷爷奶奶，下有幼小的弟弟妹妹。日子过的捉襟见肘，幸亏高大壮实的父亲没日没夜的劳作，艰难的维持生计，体弱多病又经常发脾气的母亲成了我童年的噩梦。母亲的外貌姣好，也喜欢打扮。但母亲骄横任性跋扈的性格特别的不讨人喜欢。因着母亲的缘故我也不讨别的小朋友及其家长的喜欢。我尽力的融入小伙伴的圈子里，因为好多时候受到不公正的待遇或者被伙伴欺负了也从来不敢回去告诉家长。对于幼小的我来说吵架是一件特别丢人的事情。虽然有时候大人之间的争吵也只在于争论一件事情的对错，我也宁愿自己忍受屈辱也不想弄的母亲跟别人动怒。我多么希望从别人的口中听到我是被父母收养的孩子，假若这样我就可以去找温和可亲的生身父母。那个时候也仅仅只有4-5岁的我经常结伴去挖野菜捡柴禾，用草耙划拉一些干枯的树叶拿回家去烧火做饭。

    渐渐的我满了6岁母亲就送我去上学了，我从书本上读到好多人写的母亲，我就在想原来别人的母亲都可以这样柔情似水，循循善诱，那么的善解人意那么的爱子如命而我的母亲是一位不称职的病态的人吧！小学时候农村大都入学年龄偏大，我上学又刚好适龄，长得又特别瘦弱矮小，虽然当时学习成绩很好但并不是所有的老师和同学都对我友善，许多势力眼的老师更喜欢家长位高权重的学生。加上我踢毽子  跳绳  做各种游戏总是不占优势，怕被同伴讥笑拖累其他小伙伴总是在课间活动时候躲在教室里，操场上各种热闹和喧嚣与我无关。我孤独的的站在一隅看其他同学嗨的兴高采烈汗流浃背，可是她们的快乐只能更加让我感到孤单落寞。在小学一年级至五年级的这段时间里，我几乎每次的第一节课都是迟到，那时候家里没有钟表，听着母亲起来拉着封箱呼哒呼哒的在做饭我就赶紧的起床饭都顾不上吃还是天天的迟到，因为迟到喊报告当着全班的学生和老师，在他们的注视下走进自己的课桌确实感觉丢脸，但又无法按时起来上课，终于也不再紧张，而是慢条斯理的从家里晃晃悠悠一边观看着沿途的光景，一边克制着自己的脚步，早晚等到下课铃响起的时候在无人关注的时候走进教室。第一节基本上都是数学课，数学基本上就不能听讲的，可是那时候数学成绩却是出奇的好。每次数学语文竞赛的时候总有我去参加还会给学校拿出一个不错的成绩。我渐渐的成熟渐渐的长大从小学到初中到高中。体育活动和学校组织的其他活动慢慢的找到了自信。在学校的各项赛事中也展露头角，个子也长高了，也不再惧怕母亲，在母亲的训斥和指责过程中公开顶撞，甚至连母亲数落他人的时候也都出面回击，跟母亲公开叫嚣的时候是在我十四岁，母亲训斥半天无效刚要上前对我动手，我一把把她推出去老远多亏她战的比较稳没有摔倒在地。从这往后母亲对我亲昵多了，说话语气也平和了。而我也在初二的时候去了一所省重点中学离家二十多里地，一周至两周时间回家一次，后来又读了高中大学离家越来越远，记得在重点初中时候离开了家长的约束，拿着父母给的零花钱和饭钱在同学中午午睡的时候爬墙出去买瓜果，主要是西红柿和黄瓜苹果之类的，晚上晚自习爬墙去看电影。早自习和午自习时间从学校后面 的木栅栏门溜出去到麦田里边背书边说笑，那时候调皮的真是让老师头痛，的确良上衣被学校墙头上的铁丝网左拐右转的划开一个大大的S型。我感觉按照以往母亲的性格回家至少也得挨一顿臭骂。可是没有，母亲悄悄的给用密密的针线把衣服缝好，叠起来放在洗好的衣服里面。母亲与我的关系渐渐亲近，每次回家总是设法改善生活，也喜欢给我买新衣服穿。再后来工作了嫁人了，我慢慢的成长，母亲也渐渐的变老。我跟母亲的关系也是慢慢的变好了。虽然变好但母亲强势的性格还是没有改变整天唠唠叨叨管这管那的，我还是继续顶撞。我们这对母女就是生来的天敌一样说不了几句话就要争吵，这种相爱相杀的母女关系一直持续。母亲老了，我也年过不惑，半生的岁月里充斥着我和母亲的争论和辩解，这种关系让我一直困惑和焦虑，我一直在试图解决可我找不到办法，我一直在试图的改变自己让自己轻言轻语，让自己尊重母亲。可是每次上了一天班累的筋疲力尽牢骚满腹的 时候回到家里再面对她的唠叨和说教，暗地里下了几百次决心不再跟她争吵的我情绪又一次触发。激烈的唇枪舌剑让我们俩两败俱伤，彼此躲到自己的房间生气，间或母亲处于下风反省一晚上第二天又捉住我的把柄和盛怒之下口无遮拦的话继续翻吵。我经常被她弄的手足无措，无计可施。想想常年在外奔波的弟弟，想想母亲的性格送到弟妹家里又会跟弟妹发生婆媳大战。其实我跟母亲没有什么矛盾，就是每次她说话提及到弟妹对她做的不妥之处，我作为女儿只能站在弟妹立场上说我母亲的不是，弟妹带着两个孩子还要上班，弟弟又常年在外，我怎么能忍心让母亲跟我弟妹无休止的争吵使婆媳矛盾加剧呢？而母亲每次也总是说我被弟妹教唆跟她过不去。我任性糊涂的母亲啊，我真的拿她一点招都没有。终于在四年前的某一天，母亲用家里一块黑色的裤子布料和一床白色的宾馆做床单的布料做了一床被子，我猛地一看特别的扎眼一种不祥的预感涌上了心头，我一句话没说过去撕开了这床被子。母亲感觉委屈自己打车去了火车站吵嚷着在我家住不下去了。我赌气不管她以为等她想好了自己会打车回到我家，可是倔强的母亲一直坐在火车站对面的广场上。我顾不上上班在周围的车站到处找她，最后路人打通了我老公的电话，老公拗不过她带上她的身份证把母亲送回了老家。我本来想母亲阔别9年半的故乡，毕竟有她熟悉的乡亲们还有远房的亲戚，我们偶尔假期去探望她按时给她寄钱。母亲的生活也不会太苦。母亲这一年半的时间里我能看到她从未有的快乐。我也渐渐的觉得我所谓的孝敬所谓的禁锢在笼子般的生活不是母亲想要的。可是天有不测风云，正当2018年的10月份青岛国际海洋节我和老公忙的不可开交，我下午6点左右还在执勤的时候接到了老家堂弟的电话说我母亲被车撞到了。我跟老公和弟妹急急忙忙的打车往老家赶，听我弟妹说老家那边的邻居跟她透露母亲已经惨遭横祸当场身亡。本来已经打算好了海洋节过后我准备要回老家接母亲回来住的，因为弟弟那几天要考试弟弟说再等五天跟我一起回家接她过来过冬的。我多想这件事情不是真的，我多想母亲一直有能力跟我继续争吵，与我无休止的辩论啊！可是我与母亲已经天人永隔！我一直因为是自己的不孝断送了母亲的生命，多少个不眠之夜，多少次躺在床上回忆着母亲的一举一动一颦一笑，多少次合上眼睛母亲娇小玲珑的身躯独自走在乡间那条省道的边沿上，而我急于想拥抱她保护她，这种幻觉一直持续到现在，一直在脑海中无法抹去，我真的要崩溃了！我一直不相信母亲走了这个现实，我看着她曾经用过的床铺，我总是感觉母亲出远门探亲了，她总有一天会回到家里。我活在这种痛苦里不想接受母亲去世的现实。那远在100公里外的小村庄承载了我太多的痛苦的记忆，以致于我不敢回故乡，假若有可能我愿意拿我今生所有的一切来换回母亲的生命。母亲的唠叨，母亲暴躁任性的小脾气都成了我今生的奢望，我宁愿她打我骂我我都愿意母亲能好好的活在我身边啊！母亲在二岁多的时候就失去了母亲，母亲童年很不幸，中年的生活也不如意。我的母亲一生坎坷与苦难相随，等到我和我弟弟有能力孝敬她的时候她却走了！母亲啊假若又来生我们还做母女让我好好的报答您对我这一世的恩情！这段时间疫情大规模爆发，我也不能去您的坟头送上一束花了。母亲您在天堂安息吧！我和家人还有弟弟一家人都会好好的！