初三那年寒假初识，不知不觉四年，

  最痛苦的那段日子不能靠父母，全凭你在才撑下来。

  也要承认，这其中出现了一些不可控的转折，有好的，有不好的，也都无所谓了。我在意的是，从4月7日这个特殊的日子算起，几乎可以说是整三年，开始出现了变故。我怨你断断续续的存在，我清楚的，是我先不对劲。

  只是，连我自己都想不到，你不在，我就能那么猖狂，我这20%性歧视下的漏网之鱼竟然混着无所谓和玩乐的心性就开始愈发无法无天。

  你是天，可是，你是天。

  所以，当我回头看见你的时候，我想起了我在《妄想――》面前的自惭形秽。简直可笑，我如何能与他相比，我连惭愧都不配。

  曾经，我们互立的每一个目标都实现了，一路走来或哭或笑，最后总归是美的。可这一个目标，碎了，可怕的是 我觉得这没什么，更可怕的是，我看不见你后的近一年时间里，没有一点值得骄傲的进步。

  对，是我 看不到你。

  我以为自己很出世，满眼都是俗世浮尘，我不碰。但是跌倒了才明白，全是借口，什么羽化，狗屁。

  我不是要你扶着我，可是，我离不开你。

 我很混蛋，没错，这些年愈发没心没肺了。

《老张――》都没让我醒，《妄想――》着实震撼我，竟却只是感到难受。谁又能想到，我会被自己的文字写透？提起笔了，才开始想了。

  我回头，看《无题》看《疯子――》还有一篇永远不想完成的残稿……确凿是自己写下的。

  也许是天助吧。

  是那首歌教我听见了。我做下当初的决定，也是那个时候，我问“虚晃地一诺”时，你轻呢的话语嘶吼着告诉我“被遗忘的人 是我”。

  是我看不到你。

  月有孤心，诘问我道：清风不识字，何故乱翻书？

  我有多负心，只知你去得无声，可教你来的清风如何让我明了。我又有多久 没有按着答应你的，学完，选择片刻去静静的想你。我只怨我不经意想你时，你爱的不够 而当我看到爱了不知多久的你 惊呼你是爱我的时候，却没有想过，哪一个，才是离开之人。

  对不起，你一直在我身边，我却不睁开眼。

  我开始想念，想念你，想念你的城市，也是我曾经许你的目标。

  想起那年你回来的时候，天空下起的炎热的雪，我带了两个人的感动。你笑，我哭。

  想起每一个夜凉如水的归家路，云层边露着皎洁的月，我是你目光里的尤物，你是我一生的月华沉浮。