《八声甘州》雄鹰

看雄鹰振翅入云霄，藐万里澄空。

越驼铃荒漠，危岩绝壁，漭水奇峰。

不惧层层迷雾，含笑亦从容。

钢喙沾残血，翦翦双瞳。

多少巡天绮梦，愿逍遥来去，驰骋苍穹。

却几回跌落，又恨太匆匆。

奋力起、翱翔天际，遍天涯、凭翼御长风。

争知也，由他炎夏，任尔寒冬。

●⊙○◎●●○○句　◎⊙●○○韵　●⊙○⊙●句　⊙○◎●句　⊙●○○韵　◎●⊙○◎●句　◎●●○○韵　⊙●⊙○●句　⊙●○○韵　　　◎●⊙○⊙●句　●◎○◎●句　⊙●○○韵　●⊙○⊙●句　⊙●●○○韵　●⊙⊙读　◎○⊙●句　●◎○读　⊙●●○○韵　○○●读　◎○⊙●句　◎●○○韵
       ——这首词作，平仄合律，韵部正确。内容是写自己创业艰辛生涯的。主题集中，诗思明晰。立意隽永，词句流畅。是一篇好作品。

缺点是有些地方还显得有些粗糙（有凑句凑章的痕迹），还有修改打磨的余地：

上阕是以环境描写为主的，“看、破、越”起始三句的三个引领动词，要好好设计显得特别有力。“风”不是韵宜换一个字读起来协调些。“蜀山绝壁，甚是从容”这里用对仗句较好。“缥缈层层云影，独笑那危峰”这里意思也涉及成一句较好。“独笑那”不适合在上阕用。“钢喙沾残血”可以根据“奕奕双瞳”（建议改“奕奕”）来造句。我的修改意见如：

“看雄鹰振翅任翱翔，逾千尺高空。到天南海北，危岩绝壁，漭水奇峰。不怕层层迷雾，含笑自从容。搏击全凭我，奕奕双瞳。”

下阕亦有修改余地：“多少曾经梦想”“ 曾经”用在这里有些不自然。中间“又为何断翼，阻碍亦重重。细凝思、人生如此，走天涯、任逝水匆匆。”显得是凑句了，按文理应把“人生**，走**”的意思前挪到下阕起首才好。最好是不点出“人生”，全以“鹰”隐喻人的奋斗。挫折用“断翼”比喻也欠妥，断翼就不能飞翔了，违背了图意，用“跌落”再“爬升”来比喻可能更好一些。例如：“却几回跌落，所向也朦胧。奋力起、云端再上，遍天涯、又处处行踪。”

结语三句是全首的高潮，“谁知我？管他恁个，春夏秋冬。”还是不够正面和积极，又要潇洒，下阕可否这样？

“多少巡天绮梦，愿逍遥来去，决意称雄。却几回跌落，所向也朦胧。奋力起、云端再上，遍天涯、又处处行踪。争知也，由他盛夏，任尔隆冬。”

这不过拙见一端，您参考吧。