乙：哎，对了。

　　 甲：你知道咱们这段相声怎么不一样吗？

　　 乙：怎么不一样？我能不知道怎么不一样吗？这上台前都看过台本的。

　　 甲：那你说说咱们这段怎么不一样了。

　　 乙：是独一份的内容吧……反正就是不一样。

　　 甲：这不一样可太多了。

　　 乙：那你说说，都有什么不一样的。

　　 甲：这最大的不一样就是由我来说这段《丁香那些事儿》啊。

　　 乙：去，像话吗，还你来说这段相声，那我是干嘛的。

　　 甲：有你没你都一样，没了你就不一样。

　　 乙：话别说满咯，那你今天就自己给我把相声说了。

　　 甲：好，你看好了！去，靠边！

　　 乙：行，我靠边。

　　 甲：要说丁香那些事儿啊，那可太多了……

　　 甲换到乙的位置：是，那你说说都发生了什么事？

　　 甲换回来：要说这丁香文学社啊，她源于榕树下……

　　 甲换过去：嗯。

　　 甲换回来：什么“嗯”啊。

　　 乙摆手：行了行了，来回换位你累不累啊，

　　 甲：还行，我年轻啊。

　　 乙：得了吧你，看你这样换位就好像社团的编辑和作者……

　　 甲：怎么讲。

　　 乙：粘一块了。

　　 甲：主要原因是你捧得不到位我才……

　　 乙：说你胖你就喘开了。你体重……

　　 甲：哦，喘开了是代替你来回跑的……

　　 乙：不是体重？就您那吨位，二百五都打不住啊！

　　 甲：我二百五啊，你才二百五呢！

　　 乙：你这样跑，就是咱们丁香的优势……编辑都跑得快！

　　 甲：是啊，就拿你来说，你这个作者总让编辑追着跑，好有一比——

　　 乙：比作何来？

　　 甲：

　　 乙：行了，言归正传，咱丁香文学社到底发生过什么事啊？

　　 甲：刚才说到哪了的？

　　 乙：说到丁香源于榕树下，这记性！

　　 甲：哦对，让你一打岔都忘了。

　　 乙：这还怪我了。

　　 甲：可不是吗，就怨你！跑丢了。

　　 乙：行行行，怪我，丁香从榕树下这怎么就跑到江山了呢？

　　 甲：秘密。

　　 乙：这不好奇嘛！

　　 甲：哦，好奇，行，那我就满足你的好奇心！

　　 乙：谢谢您呐！

　　 甲：哎，甭客气，你问什么了的？

　　 乙：您瞅这记性，我问的是丁香在榕树下怎么了？

　　 甲：哦，对对对，您瞅我这记性，丁香啊，在榕树下发生了什么呢？

　　 乙：是啊，怎么呢了？

　　 甲：怎么了呢？

　　 乙：啊，怎么了呢？你倒是说呀！

　　 甲：榕树高，丁香低……懂了吧？

　　 乙：你不知道你装什么大瓣蒜？

　　 甲：那不是把阳光遮住了么。这么说吧，但我知道谁知道！

　　 乙：谁啊？

　　 甲：听好了，说出来吓死你！大名鼎鼎，凌雨涯！你问他去……

　　 乙：我一口硫酸泼死你！

　　 甲：怎么了？

　　 乙：凌雨涯谁啊？那是丁香的大社长，天天忙的脚打后脑勺儿，我见得着吗！

　　 甲：你傻呀，你不知道有一种东西叫QQ吗？

　　 乙：我知道啊，但是我岁数大了，不会用啊！

　　 甲：哦，岁数大了。

　　 乙：是。

　　 甲：他也是这样说;榕树高，丁香低……懂了吧？

　　 乙：是，哎……不是！

　　 甲：哦，别的，那就说说丁香那些人！

　　 乙：哎，这个好，说说丁香有谁啊？

　　 甲：你乡下来的吧，丁香人多了去了。人贴人，得从好莱坞排到天安门去。

　　 乙：哎呦，这么多呐！

　　 甲：那可不！第一次我知道时，第一感觉就是:唉呀妈呀，吓死宝宝了。

　　 乙：什么毛病，还宝宝。

　　 甲：吃惊嘛，头回见那么多大神嘛。

　　 乙：那你说说都有哪些大神。

　　 甲：我说说啊，先说说凌雨涯！

　　 乙：哦，丁香大社长。

　　 甲：白手起家，那丁香树说栽就栽上了，长得那叫个好！

　　 乙：是，厉害！

　　 甲：于国涛也挺厉害，四有八零后。

　　 乙：什么叫四有八零后？

　　 甲：有鼻子有眼，有嘴有耳朵。

　　 乙：这不是废话嘛，谁没鼻子眼睛耳朵嘴啊，缺哪个都是残疾人。

　　 甲：开玩笑嘛。涛涛很有理想。

　　 乙：啊，有什么理想？

　　 甲：他想当军事家！

　　 乙：好啊，为国防做贡献！

　　 甲：想想算了，

　　 乙：怎么的了？

　　 甲：瞎！

　　 乙：嗨。

　　 甲：不当军事家了，改了！

　　 乙：想当什么了？

　　 甲：数学家！

　　 乙：好啊，为科学做贡献！

　　 甲：想想算了。

　　 乙：怎么了？

　　 甲：算数不好。

　　 乙：怎么个不好法啊？

　　 甲：一五得五，二五一十。

　　 乙：对呀。

　　 甲：三五，三五，三五，……呜呜，三五太难了……真的太难了！记不住……

　　 乙：感情于国涛是个小娃娃呀。

　　 甲：算了，决定不当数学家了。

　　 乙：这也当不了数学家呀，手指头还没掰明白呢。

　　 甲：决定了，当家家！

　　 乙：家家是什么鬼啊？

　　 甲：宅在家，哪都不去了，家家！

　　 乙：嚯，成宅男了！

　　 甲：我都知道他以后怎么死的。

　　 乙：怎么死的？

　　 甲：憋死的！

　　 乙：我也知道！

　　 甲：还有个女的，一墨！

　　 乙：一摸？

　　 甲：还一掐呢！人家是一墨。哎呦，这丫头，这嘴可厉害了，我跟你说啊，有一回坐国航的飞机，嫌空姐态度不好，这把人家给损的。

　　 乙：怎么损的？

　　 甲：说不好说，咱俩演一下。

　　 乙：这怎么演呐，我又不知道怎么说的。

　　 甲：情节很简单，你演空姐，我演一墨，你先对我态度不好，听我说不懂中文你再一改态度。

　　 乙：这情节这么熟悉呢？

　　 甲：就这么简单。

　　 乙：那行，演吧。

　　 乙：喝什么？

　　 甲：啊哟嘿！我一看小丫头片子，还有两幅面孔，看到姐怎么收拾你！

　　 乙：喝什么？

　　 甲：Sorryidontunderstａｎｄ.

　　 乙：我问你喝什么？

　　 甲：Sorryidontunderstａｎｄ.

　　 乙：Wouldyoulikesomethingtodrinkcoffeeteaorcococola？

　　 甲：橙汁！

　　 乙：滚滚滚滚滚！

　　 甲：怎么着？看看一墨嘴多损。

　　 乙：这是一墨啊？这是金星好吧？

　　 甲：哦，金星啊？不是一墨啊。

　　 乙：哎呦不是，人家一墨姐嘴损，损在砍文章上了，不在飞机上。

　　 甲：是是是，来者不拒，就是把《红高粱》拿来，也能给砍成高粱米。

　　 乙：那还要磨坊干什么呀，都给一墨拿过去砍不就得了？

　　 甲：行，咱不说一墨了。再说一个女的，特厉害。

　　 乙：哦，又一个女的。

　　 甲：你猜猜这个是谁。

　　 乙：我上哪猜去！

　　 甲：哎，你先听我说，你再猜。

　　 乙：哦，行，那我猜猜。

　　 甲：听好了啊，这个女的啊，文笔特好，纵横江山数载，把玉米卖到了大江南北，人送绰号“玉米姐”。

　　 乙：您说的这个人我知道了，是咱丁香文学社副社长赵淑敏赵阿姨。

　　 甲：哎，对了，就是这个赵老太太。

　　 乙：人家赵阿姨也不是很老啊，叫人老太太像话吗？

　　 甲：这不是亲切嘛，多亲切啊。

　　 乙：那也不行啊。

　　 甲：那叫什么？

　　 乙：叫赵阿姨。

　　 甲：噢噢，赵阿姨。赵阿姨勤劳啊。

　　 乙：对，勤劳。

　　 甲：天天三点睡下，三点零一就起来。

　　 乙：合着就睡一分钟啊？

　　 甲：勤劳嘛。

　　 乙：勤劳也不带这样的啊，铁打的也受不了啊。人家天天23点睡，3点起。

　　 甲：哦，不是3点睡啊？

　　 乙：哎，不是。

　　 甲：哦，知道了！这赵阿姨啊天天三点起床，往早市上送玉米，一天都不着闲。

　　 乙：哎，勤劳！

　　 甲：人家不仅持家有道，文笔也好呢。是散文小说古韵诗歌样样精通，你说气人不？

　　 乙：那不叫气人，那叫有实力！

　　 甲：你行吗？

　　 乙：我不行，你行吗？

　　 甲：哼哼，我呀，你猜。

　　 乙：我猜啊，我上哪猜去？！

　　 甲：你看嘛，像我这样英俊潇洒，玉树临风的男子世间少有，像我这样才高八斗，学富五车的男子更是举世无双……

　　 乙：你可得了吧，就你还世间少有，那我考考你。

　　 甲：真有意思，我还怕你考吗？

　　 乙：哎，有了，叶城老师的《八个人》说的是哪几种人？

　　 甲：这么简单？

　　 乙：哎，对，就这么简单。

　　 甲：听好了:哑剧人。

　　 乙：有！

　　 甲：守门人

　　 乙：嗯，有！

　　 甲：暗夜人

　　 乙：哎对！

　　 甲：男人女人活人死人真人假人，中国人日本人，美国人韩国人，朝鲜人印度人，俄罗斯人，德国人法国人瑞士人……哎呀呀，数不过来的人，人挨人，人挤人，怎么这么多的人！怎么样，比《八个人》多多了吧。

　　 乙：我发现你说着说着就不着调。

　　 甲：怎么着了？

　　 乙：这是《八个人》吗？你这在这儿耍宝呢嘛！

　　 甲：人多嘛。

　　 乙：不是人多的事儿，啊。

　　 甲：是“不是人多的事儿”，

　　 乙：那是什么？

　　 甲：是你没办法数不过来，

　　 乙：就你那样数啊?

　　 甲：啊——男人女人活人死人真人假人……

　　 乙：行了行了……

　　 甲：哎……告诉你，就好像赵阿姨数玉米粒子……

　　 乙：那有多少？

　　 甲：丁香社团的作者、文章、精品、绝品……海了去了……等数到你——

　　 乙：我……

　　 甲：到了你那里，玉米粒子数完了，还找不到你——

　　 乙：我？

　　 甲：原来在……

　　 乙：哪儿啊？

　　 甲：你是玉米棒子！